☆MIX juice☆

わからないけど。

どうなっていたのか、わからない。
わからないけど、



避妊に失敗した。
自分から、「大丈夫。大丈夫。なんか、薬、あるらしいから。」って言った。
後の時間、楽しく過ごしたくて、マジメに話しなかった。
なんでもない振り、してしまった。

家に帰って、布団の中で、ちょっぴり泣いた。
彼にメールもした。

受精してるかどうかなんてわからない。
生まれてくる命があるのかもしれない、ないのかもしれない。
私は、私たちは、その、あるのかないのかもわからない命を護れない。

タイミングが今で無いこと、わかっている。
倫理的な意味での順番も守りたい。
もし、妊娠したとして産んだとして、「普通に」結婚して、出産するより、多少厳しい子育てになることも想像できる。
もしを比べることは出来ない。どっちが幸せなのか。何が幸せなのか。
それでも、それでも、あるのかないのかわからない命。
事故。事故なんです。
誰も、誰も悪くないんです。
なのに、どうしてこんなに悲しいのでしょうか。

朝に、ママにだけ、話そうと思ったらパパも仕事休みで、言えなくて、いつもみたいに学校行く風に家を出た。
一緒に行こうか?と彼からメールが来てたけど、また強がった。
「お薬もらいにいくだけだから。大丈夫。ありがとう。」

歩きながら知り合いの人に相談した。
声を出して、泣きじゃくった。
悔しいよ。悲しいよ。辛いよ。
でも、ほっておいて、万が一、もっと辛いことになるのはもっと嫌だ。

学校について、友だちに出席だけ頼んで、病院へ歩いた。
彼氏に電話した。
昨日はなんでもない振りしてごめん。やっぱり、悔しくって、怖くって、悲しい。

病院でも、時々涙がこぼれた。

ママに電話して、ママだけで来いって言ったのに、車でパパに送ってもらうとか、バカかよ。
ってなったけど、言った。全部言った。
そしたら
「賢明な判断だし、悲しむ必要はないよ。」って言ってくれた。
私は、「どうなってるかわからないから悲しい。」と言ったけど
「どうなってるか、わからないなら悲しまなくていい。」母強し。と思った。
私の気持ちは消えないけど、それでも幾分救われた。

薬を飲んだ。

これで、なにもなかったことになった。
どうなってたのか、真実を知ることはない。

今日、彼に会いに行きたかった。
あって、抱き締めたかった。

妹が誕生日で、会いに行けなかった。
今からでもまだ間に合うけど。。。

強がりと、言いたがり。私のダメなとこ。
ちゃんと、ちゃんとぶつかれるようになろう。
ふたりで、ずっと歩いていきたいから。
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by sachosacho | 2011-07-14 22:12 | 自分

毎日楽しいことだけしたい。
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誕生日→1988.10.03
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近況(13/10/03更新):
☆某大学図書館パートタイマー
☆司書
☆来春結婚予定
☆欲しいものは家具家電
☆いきもの飼いたいけど、死んだら悲しいのでいやだ

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